能笑死人的笑话

时间:2024-07-12 04:17:19
能笑死人的笑话

能笑死人的笑话,人生在世,最重要的就是要快乐,快乐的源泉往往来源于生活,生活也充满了无穷无尽的欢乐,诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣,下面分享能笑死人的笑话。

  能笑死人的笑话1

一、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,我就问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

二、觉着身体哪有点小毛病,最好还是别去网上搜索,反正我每次搜索完,都想先拟遗嘱。

三、女追男,隔层纱。男追女,隔车、隔房、隔她妈。

四、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

五、月初,狗狗很高兴。我吃什么,它吃什么,月末狗狗也很高兴,它吃什么,我吃什么。

六、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒,就是被打呼噜声给憋醒的。

七、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

八、问:师父和师傅有什么区别:神回复:“师父,前方有妖孽!”“师傅,前方右拐。”

九、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

  

十、都说结婚不能买大床,将来吵架了,床太大就各睡各的,床小好哄媳妇。可我万万没想到,吵架了,我连床都上不去!

十一、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。

十二、结婚就是“明知山有虎,偏向虎山行”,可是“不入虎穴,焉得虎子”。

十三、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦开始的地方。

十四、只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。

十五、为了能当上富二代,我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了,趁年轻多发展发展事业。

十六、老师:谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活?小明:娶了个祖宗生了个爹!老师:啥也不说了,全部鼓掌!

十七、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有钱就能有漂亮女朋友?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,事实就是这样!

十八、同样是卷裤腿,有的男生吧,卷的`痞痞的,帅帅的;有的吧,卷的就跟插秧捞田的熊一样。

十九、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样絮絮叨叨!还离西天越来越近了!

二十、老是担心家里被偷,于是每次出门就把wifi修改成无密码,然后放心上班,每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门!

二十一、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。长得难看,想的倒是挺美。

二十二、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。

二十三、我们家有三个矿,门框,窗框,眼眶,你愿意和我在一起吗?

二十四、每天夜里下定决心从明天开始改变,好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身:改天吧。

  能笑死人的笑话2

1、你会怎么办

哥们问我:“有座很窄的桥,前面一老头,后面一兰博基尼,他们两同时向你靠近,桥下是水你也不会游泳,你又不会飞,怎么办?”

我告诉他:我会很冷静的对老头说,后面有辆兰博基尼。

2、聪明的唐僧

火焰山,唐僧口渴难耐,

赶紧让悟空去找水,悟空说他也没法子!

唐僧灵机一动道:“你把筋斗云召唤下来!”

悟空奇怪道:“师傅,这是要干吗?”

唐僧说:“云都是水做的,借你的筋斗云吸几口啊!”

3、好好教育孩子

儿子成绩不错是班里的学习委员,昨天接到他班主任打电话:你是XXX爸爸吗?我:“是的,有什么事吗?”班主任:“你得好好教育下你家孩子。”我急了说:“咋啦?”班主任:“你儿子在班上只辅导漂亮的女生!”

4、你看怎么样

今天小侄子说头疼的厉害,好像感冒了不想去学。嫂子上班忙,就给了我两百块,让我带他去打针。走到路上,小侄子把我拉到一旁,悄悄说道:叔叔,这钱你一百,我一百,你看怎么样?我......

  

5、没钱的时候怎么过

两帅哥聊天,一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花呢?

帅哥说:“朋友,以后没钱花了告诉我!”

我正感动人家有这么好的朋友,只听朋友继续说:“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”

6、喝一口试试

医生让我保留24小时尿液来化验,第二天我把存尿的矿泉水瓶装进一个白色塑料袋,拎着在车站等公交,去医院化验。

边上一小伙子说:“哥们儿,坐车为啥要提着汽油?很不安全!”

我不好意思说自己拿的是尿,便笑着说:“没事的',我提的不是汽油!”

这小伙子不依不饶,说:“不是汽油?你喝一口试试!”

我......

7、谁家的狗

晚上和老婆散步,在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗?

我看了看说:估计是老张家的,你看那邋遢样,那毛,跟老张媳妇那发型一摸一样。

正说着,老张那胖媳妇喘着气跑过来了,一把把狗抱在怀里。

我笑着说:嫂子,这狗真可爱,我一猜就是您的'。

另一边,我老婆已经笑得直不起腰了.....

8、说重点

老婆:老公,我上次看上那个牌子的衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿得好看,你带出去都有面子。

老公:说重点!

老婆:3000。

9、银行行长

上学时,把“Englih”

读为“应给利息”的同学当了银行行长;

读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子;

读为“因果联系”的成了哲学家;

读为“硬改历史”的成了政治家

10、怀疑她出轨

今天闺密跑来给我哭诉,说她男朋友怀疑她出轨,她用了一个比喻形容了这件事,她说:如果我是网,他就是上网的人,上了那么多次不交钱就算了,还整天怀疑别人在蹭网!

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