十分好笑的笑话是什么，笑话可以是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，大多揭示生活中乖谬的现象，现在分享十分好笑的笑话是什么？
十分好笑的笑话是什么1
一、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
二、对门雷子拿来一张毛爷爷，到我店里，让帮他换成零钱，我表示无能为力，我店里零钱也很少，雷子改口说：你借我10元好了，我等会儿还给你。现在的人都讲信用，比较有素质，这不，10分钟不到，雷子拿着毛爷爷又来了：还你钱，你找我90……
三、有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡。一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好。骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢？骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀？他很不爽的回答说：没有啦！没打火机关你屁事呀！
四、如果你经常出入各个宾馆，并且都有连接Wifi的习惯，请你离开宾馆的时候及时删除连接，否则后果很严重！我不会告诉你们，刚刚陪媳妇逛街，走到某宾馆门口休息，我那可耻的手机居然自动连上了宾馆的wifi，不知道我给媳妇说，我只是蹭网没去开过房，她信不信！
五、驾校一车上，教练看情况不对，大声呼到：“刹车--”，学员问道：“用什么刹？”教练急了：“用脚刹！”只见学员打开车门，伸出神脚，顿时，教练目瞪口呆.
六、回来后看到老婆闷闷不乐。我：怎么了这是？老婆：撞衫了！我：你不是一向不在乎这个吗？老婆：要是跟人撞也就算了，跟一条宠物狗撞衫了，牵狗的那人还说“你看你穿个小号还这么松松垮垮的，你看看人家大姐，穿个加肥加大的`还能穿出紧身的效果！”
七、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。 女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。 一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
八、父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。” 儿子点点头。 一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。” 儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”
九、相亲时，一女的问男的女：“有车吗”男：“奥迪A8”女：“那买房子了吗”男：“我在湖边有一套别墅”女又问：“那你年薪有多少？”男：“年薪在180万左右”女人心喜：“你是做什么工作的？”男：“做梦”
十、作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？ 他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。 作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。
十一、跟儿子逛街。他累了，想要我抱。我：你都这么大了还让我抱？儿子：可我累了啊！我：你现在大了，爸爸没劲儿抱不动你了。儿子：你打我的时候不是挺有劲的吗？我…………
十二、我之前卖过化妆品，都是女生来买，习惯管顾客叫亲爱的，后来卖苹果系列， 那天有顾客叫我给他查下有没有7plus, 看完没有，扭头就说一句 亲爱的这个没有了帮你联系调货您能等么？结果你们能想象他跟他媳妇儿事啥表情吗 ……后来我解释了一下之前我卖化妆品的……她怎么都不信……偷偷跟踪了我好几次。
十三、周一到周五几兄弟被食人族抓住。厨师问怎么吃，酋长道：“第一个多煮一会儿，第二个多放辣子和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。”厨师道：“周一难熬，周二辛酸，周三苦撑，周四易焦燥，周五开心，我倒是明白，但为何不放油？”“再难做，总比被炒好！”
十四、和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看，看到那龌龊的眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！”逆天的一幕出现了，我女朋友眼前一亮：“哥！你怎么也来逛街？”
十五、今天上课，问到：“你们的妈妈是怎么哄你睡觉的？”有的说：“我妈妈是唱摇篮曲哄我睡觉的。”有的说：“我妈妈是讲故事哄我睡觉的”……突然有一熊孩子站起来，大声说：“我妈妈是吼我去睡觉的！给我滚床上睡觉去！”本来是温馨和谐的气氛，瞬间变成了爆笑场面……
十分好笑的笑话是什么2
1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整?”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右!”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生，这个13超在哪儿呢?
医生：不是13超，是B超!
小姐：你这个B分的也太开了!(大声)
3、小明：“什么是最快乐的事”?
阿呆：“做爱”!
小明：“那比这更快乐的呢”?
阿呆：“再做一次”!
4、 一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”
伙计：“别急别急，师傅正在拉呢!”
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她!
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?
7、 总统携夫人视察养猪场。
总 统：“请问那头健壮的'种猪一天和母猪交配几次?”
场 主：“一天平均有十来次吧!”
总统夫人：“你看看人家!再看看你!”
总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”
场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说：“你看看人家!再看看你!”
8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
到脱衣舞场的`大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢?”
“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生!”
计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
女：你现在想什么?
男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓!
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来!
语毕，有5名学生站了起来!
