笑死人的歪理句子，在我们的生活中，许多人会被一些歪理句子所吸引，甚至因为这些歪理句子搞笑而感到放松。搞笑的歪理句子是非常多的，下面小编为到了整理了笑死人的歪理句子！
笑死人的歪理句子1
1、如果你喜欢怪人，其实我很美。
2、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
3、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
4、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
5、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
6、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
7、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”，听完我就笑了，这么冷的天，你掀掉他的被子试试？
8、你不是别人的，我就很开心。
9、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
10、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
11、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
12、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
13、虽然经常被媳妇打，但苍天可鉴，媳妇并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
14、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
15、频频回头的人，自然走不了远路。
16、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
17、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
18、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
19、没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。
20、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
21、后来终于明白一个道理：合适的人，不是你拼命去追赶的人，而是当你累的时候，拉着你跟你一起走的人。
22、我可以放弃选择，但是不能选择放弃。
23、哥只不过是个局，而你却入了迷。
24、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
25、志在山顶的人，不会贪念山腰的风景。
26、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
27、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
28、有条snake，一天wake，爬出lake，咬着cake，不知为何sake，身子一直quake，后被农夫抓了。哈哈，愚人节快乐！
29、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说："本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。""菜烧坏了？""厨房烧坏了。
30、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字：此地 钱多人傻速来据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！
31、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇口吐白沫，转眼就挂了。
我鄙夷对它说：老子从小喝毒牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条，苏丹红腌的红心鸭蛋，避孕药喂大的黄鳝……我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
32、等会我们就是得第一。你别想着跟我们争。你要真想争，就勉强争个第二（那个教官当场气死）！
33、语文不合格，更显我性格。
34、挣钱是一种本事，花钱是一种技术，我本事有限，但技术相当牛。
35、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
36、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
37、考试够刺激，答题靠心机。
38、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现曰"某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。"这二货淡定的.说："那正好把我被子晒晒。
39、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！
40、你下头太硬了，我下头太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。
41、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
42、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
43、女朋友哭的泪流满面："你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。"我赶紧捧起她的脸，安慰她说："宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。"她一把甩开我的手："都这个时候了你还只想着自己心会痛！
44、明白自己远比搞懂别人重要，一个不知道自己是谁的人，永远搞不清楚，谁是谁人……
45、生活需要鸡汤，也需要砒霜，越毒越坚强。
46、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男友：没听过。 女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。
47、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。
一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
48、水有情也无情，火能住人，火也害人。
49、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。
50、天天上学愁更愁，老师讲课无离头；
笑死人的歪理句子2
1、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。
正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
2、我不一样意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
3、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。
4、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。
5、“谁抢走了我的麦克风？”（指喇叭）
6、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
7、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
8、有老公又怎么样呢？有守门员，球还不是照样进。
9、两袖清风无作为失败的典型，你其实很成功。
10、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
11、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
12、昨曰喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？ 那哥们幽幽的.说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我电话里大骂：你就不会说灰太狼来了啊。”
13、什么是在乎？佛教解释为执着。一个太过执着的人，很少会有幸福感，一个太在乎别人的人，别人往往会不在乎他。
14、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"
15、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。
16、微信就是牛，硬是把手机搞成对讲机。
17、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
18、要我学英文，根本不可能。
19、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
20、女友问我："你是不是烦我了？"我笑着说："我就是烦全世界都不会烦你啊。"女友："你不是说我是你的全世界吗？
21、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
22、人的一生需要走走、停停、看看、想想，没有反思的人生，只是一次没有意义的旅行，来了也白来。我们从地狱到天堂路过人间，不要太在乎结果，老天自有安排，好好享受过程吧！
23、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
24、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
25、哥只不过是个局，而你却入了迷。
26、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
27、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
28、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
29、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
30、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
31、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
32、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
33、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
34、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
35、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
36、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
37、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
38、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
39、青年人先可以将中国变成一个有声的中国：大胆地说话，勇敢地进行，忘掉一切利害，推开古人将自己的真心话发表出来。
40、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。
41、男人的形象只有一个用处：泡mm。所以一旦mm泡到手，这位mm将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。
42、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！
43、花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。
44、此地禁止大小便，违者没收工具。
45、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
46、只要不下流，我们就是主流！
47、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
48、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
49、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
50、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
