讲一个超级好笑的笑话，笑话可以是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，大多揭示生活中乖谬的现象，下面看看讲一个超级好笑的笑话。
讲一个超级好笑的笑话1
1、有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。
2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的'那天晚上到底干啥了…
3、昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事。答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………
4、带媳妇去爬山。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。
5、着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好圈。一扫地的.工作人员忍不了了，问：有事吗?我：请问这给汽车加油吗?那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么?........
6、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……，突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着!男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼!有鬼啊!”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
讲一个超级好笑的笑话2
小时候全家老少坐一大圆桌吃饭，总有长辈给夹菜有木有，也不管你爱不爱吃。。割割。。有次一个亲戚给我夹了块肉，我嫌太肥就想偷偷处理掉，于是拿在手里准备扔到桌子下面，没想到用力过猛，扔到了对面亲戚的大腿上。。对面亲戚一脸茫然的看着我。。。
一朋友特别女汉子，不光性格像男孩，打扮的也很像，短发，爱爬山，酷跑，玩各种刺激的运动。话说她第一次被搭讪是在健身房，一个肌肉男拍了她胸脯问道:“嘿，哥们，胸肌怎么练的啊?”
注册淘宝，名字不能和别人重，起了n个也没有成功，想想买东西要评论，就起了“不满意就给差评”，就通过了……
现在一和客服聊天，他们就说：“大哥，你的名字太雷人”……
发烧躺在床上，我妈过来让我吃药，我就装死想逗逗我妈，她喊了我几次我没答应，又晃了晃我，我还是没反应，直接给了我一耳光，真疼
在网上买牛肉干，点进一家店铺，我习惯性的打开差评看，有一个差点让我笑喷，他是这样说的特么的，什么玩意，这牛肉干做的太特么好吃了，我老婆吃了次后就爱上这味道了，现在她逼我把烟戒掉，把省下来的钱全给她买牛肉干了，果断差评。。。
中秋回家～不割～我爷爷手机找不到了，让我打个电话，结果在角落里想起了那句经典的话“爷爷，您孙子来电话了”，我一看还是专属来电铃声，瞬间我就不淡定了。虽然听着像骂人，不过想想也没毛病～
中秋假期每天打麻将，输了三千。而一哥们去旅游，同样花了三千，却比我有意义多了。
痛定思痛，我决定——再不看他朋友圈了。
跟朋友去吃自助餐，路上朋友把车开的飞快，我有点晕车，加上这几天胃不太舒服，到了地方，一下车就开始狂吐……
朋友冲我竖起大拇指:吃自助餐之前把肚子控干净，高人!
lz护士，今天给一小胖墩打完针，他哭着鼻子说:“都多少年了，还没发明出打不疼的'针，简直是人 类文明的耻辱!”
我感觉他不是一般人。
贱是一种怎样的体验!
回农村大爷家，家里有条黑狗，我大爷说不咬人，我就搬着凳子坐在他对面吃鸡腿，一会给它闻闻，刚张口我又抽回来，如此反复七八次……
我现在在医院打狂犬疫苗
昨晚散步，走在一对父子后面，听到如下对话：爸爸说“你要听爸爸妈妈的话，要乖，不要调皮”，儿子说到“你怎么不听奶奶的话?”，爸爸说“爸爸很听奶奶的话啊”，儿子补充到“那奶奶让你不要打我了，不要打我了，你怎么停不下来!”
秋天到了，空调车都调回了一块钱，但还是有乘客不注意投两块，司机看到也不提醒人，我就忍不住多嘴：师傅我和前面那人一起的!
听来的，一人某科挂了，到办公室找老师求情，各种软磨硬泡，最后老师说了句：“虽然你口才一流，打动了我，可是这科你挂定了，因为那个办公桌上的才是你要找的老师……”
出门忘带钥匙，找了一开锁匠，开完锁后，开锁匠送我一名片，说到：看你面相下次还会用到。你妹!
讲一个超级好笑的笑话3
1、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
2、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
3、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
4、"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!"
5、一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
6、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的.,中医,捏药丸的
7、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
8、夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
9、熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
10、 昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。
